En los primeros minutos del 2008 pedí dos deseos:
Uno....Paz en el mundo. Así es, podrá sonar cursi, cliché, muy standard, muy utópico o lo que les parezca pero igual lo hice. Así somos nosotros los chicos del signo acuario: idealistas a morir. Seguramente la revolución francesa la concibió un acuario pero probablemente la pelearon los tauros y los aries. Mi esposa es tauro y mi suegra aries, si quisiera iniciar una revolución... después de esbozar mi plan estratégico seguramente pensaría en convocarlas para "agitar el pueblo" (es que, para discutir y convencer no hay quien les gane. Mi esposa puede conseguir un taxi en Lima a precio de taxi de provincia y a mi suegra la creo capaz de conseguir un mueble en Ripley a precio de Villa El Salvador)
Y dos.... Una Sunat renovada. Y es que, en el 2007, tuve un encuentro cercano del tipo matrix (osea me sentí parte "del sistema") cuando tuve que pagar mis impuestos y no quisiera repetir eso en el 2008. Por eso, según la cábala, comí 12 uvas: una para pedir paz en el mundo (sufi una, que la ONU también haga algo pues) y las otras 11 las consagré a pedir una mejor SUNAT en el 2008, porque vaya que lo necesita, y lo comprobarán ahora que les cuente mi historia de mi pago de impuestos SUNAT 2007.
Para empezar, no sabía que tenía que pagarlos. ¿Alguien lo sabe? quizás sólo las empresas. ¿Acaso alguno de ustedes lleva su "libro de control"? apuesto a que ni sabían que es obligatorio tener uno porque la Sunat lo exige. Y es que para temas relacionados a la Sunat, nosotros los simples mortales o los ignoramos (diciendo: "no soy un pez gordo, la Sunat ni sabe que existo") o los delegamos a un contador personal para que se encargue "de esos detalles y formularios 500 600 700 y todos esos números que tienen que no sabemos para que sirven. (No, esperen... si sabemos, sirven para quitarnos tiempo)
Era tal mi ignorancia de ese impuesto que la Sunat me envió una carta diciendo que tenía que pagarlo.
Yo, hombre honrado y cumplidor de las leyes (lo cual probablemente me convierta en el único estúpido que sigue las normas en Perú) me atreví a juntar mi dinero y pretendí (inocente yo) hacer el proceso de pagar el bendito impuesto. Y allí empezó mi aventura.
Intento #1
Como chico moderno entré a la página web de internet de mi banco (ok, no es "mi" banco; pero su propaganda chévere que sale en TV te hace sentir parte de él) y traté de pagar desde allí el impuesto. Porque vamos, si tiene el iconito que dice "pague aquí SUNAT" es por algo? no?
Y le di click.... y lo único que obtuve fue un lindo mensajito que decía: "si quieres pagar, llama al banco".
Vaya! se supone que quiero pagar por internet porque ESTOY en internet, es como que un teléfono me hable de repente diciéndome: "sorry causa hoy no te puedo ayudar… mejor manda una carta nomás".
Intento #2
Y llamé por teléfono a mi banco (a estas alturas ya no quería que fuera mío) y una señorita muy amable me escuchó y luego de pensar y consultar su caso con sus compañeras su conclusión fue: “lo lamento señor pero no existe esa opción en nuestra página web”.
“¿Cómo que no existe si le acabo de dar click?” pregunté yo confundido.
Y los minutos siguientes me la pasé guiando a la señorita a través de la página web hasta que ella por fin pueda ver en su propia pantalla el bendito iconito que apreté (no sé como llamarle a esto… quizás…. “soporte invertido”?)
Después de un “aaaaahhhhhhhhhh yaaaa” la señorita me dijo: “Ok señor pase a la agencia a activar esa opción por favor”.
…..grrrr…… mejor hubieran puesto un iconito en su web diciendo “no seas flojo anda a la agencia y págalo!”
Intento #3
Llegué a la agencia. No quería “activar” nada, sólo quería pagar el bendito impuesto.
Hice mi cola.
En ventanilla un joven de amable sonrisa me dijo que no aceptaban esos pagos porque estaba en una mini-agencia.
¿Mini-agencia? (¿qué es eso?)
El joven de amable sonrisa me explicó que las agencias de ese banco que están dentro de un mercado no tienen toda la funcionalidad completa de una… digamos…. “agencia completa”…. Como aquel señor que ve allá cruzando la pista ve?
Intento #4
Fui a otra agencia……. de otro banco…. Uno que estoy seguro no tiene “mini-agencias” para no confundirme.
Hice mi cola.
En ventanilla me atendió un amable señor que me dijo que no podía procesar mi pago porque en esa ventanilla no reciben diskettes de pago de impuestos porque (oh sorpresa) no tiene diskettera y que tenía que hacer mi cola en la ooooooootra ventanilla esa que está mas allá ves oe chinito donde dice pague-SUNAT-aquí.
Intento #5
Hice cola (esta vez en la ventanilla oficial para pagar SUNAT pues cómo no te has dado cuenta hombre de que esas cosas no se pagan así nomás en cualquier lado? Como se te ocurre pensar que tu pago es un pago normal que debería aceptar cualquier ventanilla de cualquier agencia de cualquier banco?.... no no no… estás en Perú y estamos hablando de un pago a la SUNAT, no de cualquier cosa)
El amable señor de la ventanilla “oficial para pagar SUNAT” me dijo que no podía recibir mi pago porque el sistema le reportaba que mi diskette estaba dañado.
Obvio! Los diskettes ya no se utilizan justamente porque es una tecnología antigua y que se malogra fácilmente. Es por eso que yo oh-chico-que-estudió-computación-e-informática-en-un-instituto-que-no-voy-a-mencionar-para-no-hacerle-propaganda-gratis que sabe de estas cosas llevé el mismo archivo copiado en tres diskettes.
“Lo lamento señor, ninguno de sus tres diskettes funciona” fue su respuesta.
Pero no perdí la compostura; porque yo oh-chico-que-estudió-computación-e-informática-en-un-instituto-que-no-voy-a-mencionar-para-no-hacerle-propaganda-gratis sé de estas situaciones y buscando una solución le pregunté: “Ok, ahora que sabemos que los diskettes son tan frágiles… no te puedo traer el archivo en un CD, en un DVD o en un USB?” (Quise sugerir enviárselo por email pero quizás hubiera sido demasiada con…fiansudez)
“Lo lamento señor, sólo aceptamos diskettes” fue su respuesta, sin perder su compostura, aunque yo ya había perdido la mía y quería usar un cuchillo para abrirlo y quitarle la de él.
Intento #6
Como yo soy un oh-chico-de-computación-e-informática inmediatamente recobré el espíritu optimista y recordé que también las disketteras son una tecnología frágil y traicionera y asumí que aquella estaba malograda. Entonces fui a otro banco.
Hice mi cola, mientras veía videitos de cámaras escondidas y a un gordito que enseña como hacer ceviche a la norteña…. Esto de poner videitos mientras esperas es una gran cosa en los bancos, uno puede aprender a hacer un cevichito mientras paga sus impuestos. Aunque a veces uno espera tanto en la cola que quizás ya deberían empezar a poner películas enteras y no simples videitos. ¿Se imaginan eso? Fácil un día de estos un amigo me cuenta que vio “Chucky 8: Cuando Chucky conoce a Barbie” en el bus de regreso de Tacna y yo le responda que vi “Rambo 8: jubilarse nunca envejecer jamás” mientras pagaba mi recibo de luz en el banco… así de simple.
Y claro, como el banco “nunca pierde” seguro te ofrecerán venta de canchita, con su respectiva comisión por supuesto si quieres que venga con gaseosita…. Y su respectivo “porte” por envío de la canchita hasta tu sitio.
Bueno, llegué a la ventanilla…..y el resultado fue igual, no pude hacer mi pago. Error en el sistema. Pero esta vez la persona que me atendió me dio una luz de esperanza: me dijo que su sistema no reconocía el diskette porque el error estaba en la versión del software de la SUNAT utilizado para generar el archivo del pago. (Y por qué no me dijo eso la otra persona en primer lugar!??!!?!?!? ……grrrrrrr….)
Intento #7
Decidido yo a cumplir mi deber patriótico de pagar mi impuesto para que el gobierno pueda construir una escuela más (si cuñao como no) regresé a mi casa y llamé a la Sunat para que me explicaran que estaba pasando con su software, después de todo, todo esto es por ellos.
Llamando por teléfono a la SUNAT… musiquita de fondo de espera…. Por fin alguien contesta!
Henry: Hola, mira el banco me dice que he usado un software antiguo para generar el archivo del impuesto ( y suelto mi rollo-caso-de-la-vida-real)
Consultor de SUNAT #1: esteee…. Tu pregunta es de software no?
Henry:…. Esteeee….. siiiiii
Consultor de SUNAT #1: Ah, te paso con el área de cómputo entonces….
Henry: …. Ah pero yo….
…. Musiquita de fondo de espera otra vez…..
…. Empiezo a pensar que, así como ya optimizamos el proceso de cola de los bancos con videos, quizás también podríamos poner algún MP3 de actualidad o algo así en lugar de la “clásica musiquita de espera”…. Quien sabe, de repente Pedro Suárez Vértiz puede promocionar su último disco así…. Caramba se haría de tanto público… saquen su cuenta nomás de cuanta gente llamará y se quedará en espera…
Consultor de SUNAT #2: Buenos días, área de cómputo en que le puedo ayudar?
Henry:…. (suelto mi rollo otra vez)….
Consultor de SUNAT #2: Claro, seguramente una versión antigua del software PDT
Henry: no, acabo de bajar el software hoy
Consultor de SUNAT #2: …aaahh…. Que raro… de qué página web te lo bajaste?
Henry: de la página web de la SUNAT, donde dice “descargue aquí la última versión del software PDT”
Consultor de SUNAT #2: …aaahh…. No señor esa no es la última versión
Henry: (plop!)
Consultor de SUNAT #2: …mire señor entra en el link ese de la derecha-abajo… luego allí se abre una ventana a su izquierda…. Si…. Luego ve ese párrafo de abajo? Ok el siguiente párrafo tiene tiene un link que lo lleva a una página en donde tiene que leer un texto que le dice que versión le toca bajar a usted según su código de contribuyente…
Henry: (Rayos! Es más fácil encontrar y descargar software ilegal en Internet que esta bendita cosa del PDT!)
Finalmente, bajé logré bajar la última versión del software (osea, la recontra ultimita)
Intento #8
Regresé al banco. Esta vez fui a un banco diferente. Pensé que tendría mejores posibilidades cambiando de banco y además estaba confiado de tener la recontra última versión del archivo.
Hice mi cola. Este banco no tiene videos, ni música, ni nada. Ni siquiera te dan un ticket para saber que número de atención tienes. Lo único que hay para ver es un gran poster de Chayanne mientras esperas a que te atiendan. ¿Qué michi tiene que ver Chayanne con un banco? Parece que este banco no sabe que existen focus groups o quizás si sabe que existen pero convocó sólo a mujeres para esas reuniones.
Llegué a ventanilla!
Y antes de hacer la operación, la terminalista se puso a contar el dinero que le di, revisando cuidadosamente uno por uno, billete por billete, moneda por moneda.
Henry: “Señorita procese por favor el pago”
Terminalista: “no se preocupe señor, es más rápido si cuento primero el dinero”
Henry: “pero…. Bueno…. Cuente….”
(…tic toc…billetito…..tic toc…monedita…)
Terminalista: “ok, ahora voy a meter el diskette…”
Henry: (por fin!)
Terminalista: “lo lamento señor, el sistema dice que su versión es muy antigua”
Henry: (oh por Dios!)
Terminalista: “voy a devolverle su dinero señor… uy! Pero ya lo guardé en mi cajón, voy a tener que hacer que sacar de mi caja y contarle sus billetes otra vez”
Henry: (oh por TODOS LOS DIOSES!)
(…tic toc…billetito…..tic toc…monedita…… no sé porqué la sentía más lenta devolviendo que recibiendo dinero…)
Regresé a mi casa.
Llamé de nuevo a la línea de soporte de la SUNAT.
Consultor de SUNAT #3: Buenos días, en que le puedo ayudar?
Henry: (ya no me le hacen de nuevo) pásame con el área de cómputo por favor .
…musiquita…
Consultor de SUNAT #4: Buenos días, centro de cómputo, en que le puedo ayudar?
Henry: (suelto mi rollo original + mi rollo nuevo de que otra vez me da versión incorrecta)
Consultor de SUNAT #4: Ok, lo que ocurrió seguramente es que no instalaste el componente 600.
Henry: módulo 600? Pero según mi código de contribuyente yo sólo necesito instalar el componente 500.
Consultor de SUNAT #4: Si pero el componente 600 incluye una “mejora” que corrige un error en el componente 500.
Henry: ….hummm…..bueeeeno….
Consultor de SUNAT #4: Ah! y ya que estás bajando el módulo 600, también baja e instala el componente 700.
Henry: ….hummm….. ¿y para qué quiero yo el componente 700?
Consultor de SUNAT #4: Es que el módulo 700 corrige un error en el módulo 600 que estás a punto de instalar
Henry: (OH-MI-DIOS!)
Bajé e instalé el componente 600.
Bajé e instalé el componente 700 para corregir un error que ni siquiera sabía que tenía el componente 600.
Con la seguridad de tener, ahora, la re-re-re-contra última versión del software PDT SUNAT, generé mi archivo de impuesto nuevamente.
Intento #9
Fui a oooooootro banco; pero esta vez, llamé a su banca telefónica para asegurar que si aceptan pagos de Sunat, que sus disketteras funcionan y que no habría ningún problema.
Me dijeron que vaya con confianza.
Llegué al banco.
Hice mi cola. Este banco no tiene sillas, ni tickets ni videitos. Tiene unos pequeños parantes que debes seguir en fila india con el resto. Mientras que esperas a que te atiendas sólo ves la nuca del que va adelante tuyo. (que divertido)
Y llegué a la ventanilla!
Y el terminalista, sin perder la sonrisa (nunca pierden la sonrisa, están bien entrenados estos muchachos) me dijo: “lo lamento señor, sólo recibimos pagos de SUNAT hasta las 3pm”.
Ok, esto ya era el colmo. ¿Qué era esto? ¿Una cámara escondida hecha por el gobierno? ¿He sido designado beta tester del software de la SUNAT y nadie me lo ha dicho? ¿la última de Tinelli? ¿La última del toyo? ¿Estoy pagando un karma de una vida pasada?
Intento #10
Tuve que esperar hasta el día siguiente, para intentarlo de nuevo.
Fui al banco. (ya a estas alturas no me importaba que banco fuera)
Hice mi cola. (no me percaté si el banco tenía videitos, dibujitos o vedettes calatas, sólo tenía un objetivo: PAGAR MI PDT SUNAT!!!)
Llegué a la ventanilla.
No voy a gastar teclado en describir como me rechazaron (si, una vez más, aun teniendo la re-re-re-recontra última versión del software) mi archivo PDT.
Muy bien dije, así están las cosas.
Pero no me rendí! Por qué yo soy un oh-chico-que-estudió-computación-e-informática-en-un-instituto-que-no-voy-a-mencionar-para-no-hacerle-propaganda-gratis! Y esto significaba sólo una cosa: un reto tecnológico!
Medité sobre el asunto y decidí ir al lugar donde están los gurús del software, aquel lugar donde desayunan problemas tecnológicos en la mañana y se almuerzan una configuración de software al almuerzo como si nada: fui a hablar con un par de muchachos que cuidan y administran una cabina de Internet.
Ah! pero no cualquier cabina! no señor! es una cabina donde “por un sol tienes una hora de Internet, por 2 soles tienes dos horas y media y por 10 luquitas más incluye profesor personalizado del tema a escoger: corel draw, excel, word, Internet o PDT SUNAT”.
Me dijeron que mi caso había sucedido antes, conversamos alternativas y finalmente me recomendaron que me olvide de ese software porque ese año había salido con esa falla para algunas versiones.
Salí no del todo convencido de esa cabina, y sólo para estar seguro, fui a otra cabina de Internet; pero esta vez a la cabina oficial de la SUNAT (osea una con su sello “PDT certified”) y expuse mi caso al muchacho que atendía allí y me dijo lo mismo, que había visto ese caso repetido con algunas personas y que había estado buscando la solución pero no la encontraron, y también me recomendó que me olvide de ese software.
Pero claro, olvidarme de ese software no era la solución porque igual tenía que pagar el impuesto!
Entonces el muchacho de la cabina SUNAT me dijo que pague simplemente presentando un formulario “código 12” o algo así que significa “pagos varios” y que me olvidara del software PDT y del diskette.
(vaya, de haberlo sabido desde un principio)
Entonces pedí mi formulario código 12 y cuando me lo dieron, era un simple papelucho color naranja triste impreso en un papel bulky tan delgadito que parecía hecho de papel reciclado dos veces y tenía un sello enorme encima que decía “BORRADOR”.
Sorprendido, le pregunté al “encargado de entregar formularios” (si, la SUNAT tiene tantos formularios de tantos tipos que tienen una persona con el “rol” de entregar fomularios solamente) si no se habría equivocado de papel, pues decía “borrador” y sospechaba que el banco no iba a aceptar un papel así.
Me dijo que no habría problema, que lo haga nomás.
“ok” dije.
Corrí hacia el banco con mi papeluchito naranja que decía bien grandote “BORRADOR” (tenía que llegar antes de las 3pm por si acaso) y, milagrosamente, con ese papeluchito pagué por fin el impuesto SUNAT.
Todavía sigo pensando si el proceso resultó del todo bien… uno nunca sabe lo que puede ocurrir en la dimensión desconocida…. Así que no se sorprendan si la próxima vez que van a un banco les ofrecen canchita y les invitan a ver la película “El PDT de Henry parte 2: Y dónde está el componente?”
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3 Response to Un peruano tratando de pagar sus impuestos
Ja. Justo ayer tenía que pagar mis impuestos y tuve un problemón con el programa PDT (que no me dejaba guardar nada en diskettes) y después de una hora kuchando con el programa (y reinstalarlo) lo logré.
Después fui al banco y mi fucking diskette estaba fallado (locazo que no abra siendo el archivo de pdt no más grande que 10kb). De ahí hice dos diskettes y todo bien. Regresé al banco y pagué por fin mi maldito impuesto
Chévere tu post, me alegró el día
jaja, buen post. la sunat siempre jodiendo la vida, soi contadora i me gusta peroooo la sunat si qe sabe sacar de qicio!! saludos i suerte
en serio te paso todo eso? yo en el intento 2 le rompo el modulo a los del banco.... buena historia
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