Elizabeth

El cerebro humano tiene dos hemisferios (dos mitades... cada una con sus habilidades). Dicen que ejercitar ambas partes es beneficioso para el desarrollo intelectual. Uno de los ejercicios que recomiendan es tratar de hacer actividades con ambas manos, no sólo con la "mano dominante".

Uno de los ejercicios que se puede hacer en cualquier momento y a manera de distracción es tratar de comer con la otra mano. Mi mano "dominante" es la derecha. Durante varios almuerzos usé el tenedor con la mano izquierda; pero los resultados han sido decepcionantes: comida en la mesa, en el piso, en mi ropa. (y en la ropa de otras personas... que roche) mientras mi mano derecha trataba de explicarle a mi mano izquierda como usar el tenedor.

En uno de esos "intentos por desarrollar mi otra mitad" me detuve un momento, cerré los ojos mientras la comida se caía por todos lados y empecé a recordar mi pasado.... mi pasado... mi pasadoooooo.... (alucinen al pequeño saltamontes recordando lecciones de vida de su pasado.....)

[[[[...........entrando a modo flashback.......]]]

....y entonces recordé a Elizabeth.

Cuando la conocí (en secundaria) quedé impresionado con su habilidad para escribir con la mano izquierda. Era la primera persona zurda que conocía en mi vida.
Un día, pasé varios minutos estudiándola (hey! para comprender como escribía con la mano izquierda por supuesto! todo sea en nombre de la ciencia). Si hubiera tenido un microscopio en eso momento quizás la disecaba y la examinaba.... y entonces... en un intento por comprender cómo podía lograr semejante proeza le pregunté:

"Elizabeth... ¿Qué se siente escribir con la mano izquierda?"

Ella me miró. No dijo nada; pero pasó varios minuto estudiándome, su mirada era la de alguien que tenía un microscopio.... y me estaba disecando... y me estaba examinando.... y entonces... me preguntó:

"Henry....¿Qué se siente escribir con la mano derecha?"

Y en ese momento... comprendí.

No era necesario decir nada más... simplemente nos reímos de la pregunta.

[[[[...........saliendo del modo flashback.......]]]

Por eso ahora, cuando quiero comer con la mano izquierda, simplemente la dejo ser, cuando utiliza su propio estilo de manejar el tenedor los resultados son mucho mejores... hummm... quizás mi mano derecha pueda aprender algo nuevo...

ubícate punto com

Las mujeres por lo general no tienen un buen sentido de la orientación, quizás por eso preguntan a cualquiera que ven en la calle una dirección cuando están perdidas, y cuando digo "cualquiera" me refiero realmente a "cualquiera". Mi esposa ha llegado al extremo de preguntarle a un vendedor verdulero (de esos que pasan con su triciclo) una dirección.

Entre las causas probables de este fenómeno, se me ocurren:


  • Papi engreidor que siempre llevaba a su hijita en carro a algún lugar cuando se lo pedía
  • Las mujeres, cuando viajan en combi y miran por la ventana ven: la lista de tareas que le faltan por hacer, ese peinado que no le queda bien a esa chica que está en el paradero, lo que le dijo a su pareja antes de irse, lo que le van a decir a su pareja cuando lo vea de nuevo...
  • Los hombres, cuando viajan en combi y miran por la ventana ven: ese carro que les gustaría comprar pero no les alcanza el dinero, no el peinado de esa chica que está en el paradero, y un detalle importante: ese edificio que luego les sirve de referencia para llegar de nuevo por si solos a ese lugar y así van armando un mapa mental de la ciudad



Los hombres por lo general nos ufanamos de ser grandes exploradores y tener una casi-brújula-incorporada-en-la-cabeza (mismo pájaro que vuela a al sur sin perderse y sin escalas). Y obviamente, nunca preguntamos por direcciones.

Y aun así, cuando subimos al auto mi esposa usualmente insiste en manejar (.... es Tauro... así que la dejo ser). Y yo, sentado como niño que lo llevan a su colegio (sentadito, calladito y con su lonchera en las piernas) me tengo que limitar a dar indicaciones cada vez que puedo... y no son pocas las ocasiones.... aquí van unos ejemplos:

Buscando comida

Ali: Entremos aquí, quiero una hamburguesa.
Tak: ok
Ali: Señorita, por favor déme una hamburguesa alemana
Señorita: pues.... no tenemos esa...
Ali (visiblemente molesta): Pero como es posible!? tienen que tener!? tienen que asegurar un stock adecuado!
Señorita (interrumpiendo con una sonrisa a mi esposa): verá señorita (a mi esposa siempre se la compran cuando le dicen *señorita* en lugar de *señora*)... aquí en *BURGER KING* no vendemos hamburguesas de *BEMBOs*...
Ali: aahhh


Llevando a mi hija Dharma a la peluquería

Ali (acercándose a la peluquería): buenas tardes he traído a mi hija.
Señorita: aaaahhh que preciosura su hijita! ¿cuántos años tiene?
Ali: año y medio, nunca le he cortado el pelo pero... creo que ya le toca no?
Señorita: que linda! ... pues si parece que ya tiene el pelito muy largo
Ali: pensé en hacerle su primer corte de pelo, ¿cuál crees que le quede bien? ¿Y cuánto cuesta?
Señorita: pues... no sé cuánto cuesta... quizás debas preguntar en la peluquería ...
Ali: ah! qué???? esta no es la peluquería?
Señorita: pues no, la peluquería está aquí al costado, yo vendo zapatos
Ali: aaah... oh... ok (y empieza a llevarse a Dharma a la peluquería... que está al costado de la zapatería...)


Felizmente existe la web ubicate.net ( http://www.ubicate.net/ubicate/ubicate.php ). Ella ahora entra solita, imprime su mapa y va a donde quiere.

Y cuando el taxista le pregunta como llegar a ese punto rojito en su lindo mapita a colores impreso de la web, ella responde: "no sé, para eso eres taxista ¿no?" (recuerden ... es Tauro...)

La naturaleza es sabia, por eso nos da diferentes habilidades a cada uno, ella quizás no sepa como llegar pero definitivamente llega rápido (a donde sea, pero rápido). Yo en cambio tengo un mejor mapa interno pero... bueno... me demoro un poco más en llegar.... aquí unos ejemplos:

Tomando combi a lugar desconocido

Ali: ¿Por qué no llegaste a tiempo?
Tak: Es que dejé pasar 2 combis antes de tomar la definitiva
Ali: ¿Por qué?
Tak: Es que ninguna me inspiraba confianza. Además las estaba estudiando para ver como eran. Además, recién me enteré que iban por la avenida que quería cuando vi que lo tenían pintado en un costado.
Ali: aaaayyyy! simplemente para una combi y le preguntas!
Tak: Pues yo no soy de esas personas que paran una combi y se ponen a conversar con el cobrador y luego no toman la combi!
Ali: ay! ¿Por qué los hombres nunca quieren preguntar direcciones?


Encontrar un lugar nuevo

Ali: vamos!
Tak: pero todavía no lo encuentro en guía-de-calles.com!
Ali: no importa, por allá preguntamos...
Tak: pero ni siquiera sabemos como llegar a "por allá"!
Ali: siempre hay alguien que sabe!
Tak: ok, ya sé como llegar
Ali: entonces vamos!
Tak: espera! todavía no he trazado mi ruta alternativa en caso de fallar la ruta primaria... y apuntar un número al que llamar si nos perdemos... y...
Ali: aaaayyyyy!
Tak: uy...esteee.... ¿ese grito significa que no me vas a dar tiempo tampoco de trazar mis posibles rutas de escape del lugar?
Ali: (aplicando mirada de me-voy-contigo-o-sin-ti)
Tak: ok ok ya vamos... (buuu... mejor tampoco le digo de la misión inicial de reconocimiento del lugar que tenía pensado hacer...)


Esa es mi linda esposita. Y por supuesto, sin importar a donde me lleve, la amo.

(Y cuando mi hija quiera ir a algún lugar la voy a llevar.. pero mostrándole puntos de referencia en el camino claro)

Facts and Fallacies of Software Engineering

A continuación les voy a poner un extracto de un libro que me pareció interesante compartir con ustedes. El autor tiene varios años de experiencia desarrollando software y cuenta lo que ocurre generalmente en proyectos de software.

El libro es "Facts and Fallacies of Software Engineering". (ISBN 0-321-11742-5)

Aquí va un extracto del libro (en color azul):

//----------------------extracto--------------------------------------

...Se supone que.... las personas son mas importantes que la tecnología.... ..
...pero en la realidad ocurre que.... las empresas desarrolladoras de software se esmeran en usar y adoptar metodologías tipo CMMI (Capability Maturiy Model) para que la empresa tenga cada vez mejores "procesos y funciones" al punto en que "las personas pueden intercambiarse" pero la metodología se mantiene como un modelo a seguir. Felizmente algunas empresas ya se han dado cuenta de que un buena metodología no va a lograr que una persona con poca habilidad haga bien su trabajo y por eso se preocupan en aplicar más bien el "PEOPLE CMM" (People Capability Maturity Model) http://www.sei.cmu.edu/cmm-p/version2/ que está enfocado al desarrollo de las personas, administración del conocimiento, trabajo en equipo, .etc. y todos esos términos que las empresas curiosamente "utilizan para promover la calidad de equipo humano que poseen" cuando presentan sus propuestas de ventas :)

...Se supone que.... la estimación de algo se hace cuando sabes que es ese "algo"
...pero en la realidad ocurre que... la estimación de los proyectos de software se hace lo más temprano posible en el proyecto... cuando se sabe lo menos posible sobre el proyecto a realizar....

...Se supone que.... la estimación (de proys. de software) se debería hacer por gente que sabe de software (quien mejor para saber del software que los programadores?)
...pero en la realidad ocurre que... la estimación se realiza por un conjunto de personas, algunas de las cuales ni siquiera son del área de ingeniería de software: marketing, usuarios, .etc.

...Se supone que.... a medida que avanza un proyecto y nos damos cuenta que la estimación no es realista, actualizamos los valores de la estimación para reflejar los nuevos tiempos...
...pero en la realidad ocurre que... una vez que ya se sabe que las estimaciones estuvieron mal y además se sabe quienes hicieron la hicieron mal.... le echan la culpa a los programadores porque no cumplieron a tiempo su trabajo...

...Se supone que....una vez que ya nos dimos cuenta de que las estimaciones son incorrectas, que no se actualizan a la realidad y que no podemos confiar en ellas... deberían ser tratadas como un dato sin importancia para el proyecto...
...pero en la realidad ocurre que... las estimaciones son lo MAS importante del proyecto!... TODO se mide con ellas....en las reuniones para revisar el avance del proyecto a la gerencia sólo le interesa saber si se cumplió con el hito X en tiempo fijado Y o si se avanzó o se retrasó en Z tiempo.

Hablando de las estimaciones.... hice este experimento: le di a un programador una tarea, le dije que la programara y a propósito le di tiempo insuficiente para completarla. Resultado del experimento: La persona lo hizo! pero el programa no tenía suficiente calidad ni tenía todas las opciones que le pedí. Lo interesante es que, la persona no se preocupó por el tiempo que le di sino que en todo momento hizo su mejor esfuerzo y "automáticamente" quitó calidad al programa con tal de cumplir con la fecha. Conclusión: en el problema de la estimación todos son cómplices.

...Se supone que...si un proyecto se retrasa, todos se ponen tristes y se preocupan...
...pero en la realidad ocurre que...al personal técnico (desarrolladores) poco le importa el retraso; pues generalmente ocurre que el proyecto se retrasó porque en la estimación no consideraron el tiempo que tomaron los desarrolladores en resolver complejos algoritmos y crear interfaces nuevas con tecnología nueva (y todos los retos tecnológicos que el proyecto requería pero no fue tomado al momento de estimar -adivinen por qué. Conclusión: los desarrolladores están felices porque el proyecto es un "reto tecnológico".

...Se supone que...COBOL es un lenguaje horrible y obsoleto y no se debería usar más...
...pero en la realidad ocurre que...su uso sigue creciendo día a día...

Un programador enamorado

Como todo buen programador que ha llegado más allá del estado Beta (traaaanquilo pues!), a veces voy programando mientras voy en el bus, mientras almuerzo, o en cualquier momento...y a veces no puedo detener la avalancha de imágenes y palabras que aparecen frente a mi. Eso me ha costado que en varias ocasiones se me acuse de distraído, de olvidadizo y de tener la mirada perdida, como si buscara fantasmas en el horizonte de los vivos. Ante esto me declaro culpable. No puedo negarlo. Mis respuestas favoritas cuando me juzgan de esta manera, son:

  • Para la gente windozera: "Estoy abriendo otras ventanas, no te preocupes"
  • Para la gente java: "Estoy en otro thread"
  • Para la gente coder: "Estaba compilando"
  • Para la gente de Thundera: "Estoy tratando de ver mas allá de lo evidente"

Y tengo otras mas. Aunque no las pude usar cuando un amigo mío agregó un cargo más a la acusación, diciendo: "Seguramente eres tan distraído que ni te das cuenta cuando te enamoras".

Frente a eso simplemente respondí "Por supuesto".

Y empezó la discordia.

Mi amigo recobró seriedad inmediatamente replicando que eso no era posible, que uno puede elegir enamorarse. Yo insistí que no, que uno no sabe cuando se enamora, uno no puede predecirlo y mucho menos elegir de quien se enamora. Al ver que no nos poníamos de acuerdo, convocamos a otros hombres para mar una rueda de discusión.

(Advertencia para las feministas que lean esto: Favor de abstenerse en estos momentos de hacer chistes del tipo: "Cuántos hombres se necesitan para hacer 1 cerebro"? )

Esto es cosa seria! Incluso, colocamos nuestro cartel amarillo de "MEN AT WORK", con hombrecito y pala incluida.

Entonces discutimos y me sorprendió ver que habían otros que también creían que uno puede elegir cuando enamorarse. Vaya! y después dicen que “YO” planifico demasiado en la vida!

Después de intercambiar disertaciones y lanzarnos diferentes opiniones, llegamos a la misma conclusión primordial a la que todo grupo de hombres llega cuando discute temas elevados: Teníamos hambre.

Pero una de las conclusiones que pude anotar antes de que nos retiráramos a buscar comida fue: No era necesario elegir de quien enamorarse, porque en realidad son las mujeres las que elijen por nosotros y en la mayoría de casos "nos enamoran".

Es que vamos, los hombres a veces nos complicamos demasiado… ¿Y es que se imaginan lo que pasaría si un programador quiere hacer poesía? Le quedaría algo así:

Mi cabezal se ha descarrilado leyendo tus cilindros, me has sacado de mi track!
Aquella foto que me certificaste con tu firma digital es mi attachment más preciado
Las demás fueron sólo demos, tu eres la firmware
Otras llegaron sólo al sóftware pero tu tocaste mi hardware
No me importan cuántos registros hayan en la tabla de mujeres, sólo me importa tu llave única


(y seguro le quiere poner indentado encima!!!, fácil y lo escribe en una IDE!!!)

Por eso un amigo mío (que también es programador) me dijo un día: “chochera! La re-utilización de componentes es la voz!” y me dio un libro de poesías de Pablo Neruda.

Erika (cómo arreglar un RIN)

Estudié con Erika en el colegio, (era... y ES todavía una chata arrebatada). Aquí va una mini-historia que pasó allá por los '80 (década de los 80.... si, esa que ahora tu sólo lees en libros de historia del Perú y del mundo), bueno, aquí va:

Acerca del RIN.... hay que ubicarnos en el contexto primero: Retrocedamos a los '80..... Bon Jovi....ok? ahora alucinemos un chibolito Henry chinito con lentes... todo flaquito....que todavía le tiene que pedir permiso a su mami para salir de casa e ir a la casa de Erika a hacer un trabajo en grupo. Ahora alucinemos a la chata Erika con actitud "nothing-can-stop-me" (adelantada para su edad, de hecho en general las mujeres "maduran" más rápido que los hombres) esperando a que la gente llegue a su casa..... y solamente llega Henry....

Entonces Erika sale en búsqueda del resto del equipo y jala a Henry a la calle. (Henry con las justas había llegado a un lugar nuevo "casa de Erika" y de repente tenía que conocer también el "barrio de Erika"... eso era demasiada emoción para un solo día)

(Nuevamente... UBIQUENSE EN EL CONTEXTO!... en esa época no había celulares, había RINs.... así que en búsqueda de uno...)

Henry: esteee..... estás segura que por aquí hay uno?
Erika: oye! me estás diciendo que no conozco mi barrio?
Henry: ...aaahh eeehh... no no...... yo decía nomás....
Erika: allá está ves? vamos!....
Henry: ok, mete tu fichita (alcanzará a la ranura la chata? )
Erika: oye pon tu pues la ficha
Henry: (lo sospeché desde un principio)

---CLICNK! ----TRAK!!

Henry: ....esteee..... creo que se atoró....
Erika: (hombres!) ... a ver déjame ver.....
Henry: quizás con otra ficha pueda empujar esa atorada
Erika: si claro y gastamos dos fichas en una sola llamada? no!
Henry: ... pero...
Erika: ... que no, déjame pensar........ ya sé... dame tu cinturón
Henry: mi qué!!!!!? ? ? ?
Erika: tu sólo dámelo!
Henry: para qué? ? !? !?
Erika: voy a arreglar este RIN!
Henry: oye azotándole no vas a resolver nada!
Erika: yo sé lo que tengo que hacer! dame tu cinturón!
Henry: no
Erika: que si
Henry: que no (vamos! ni mi madre me pide eso!)
Erika: oye ya pues ya estás grandecito para esto, sólo lo necesito un momento...
Henry: grrrrr...... ( entre que si y que no y antes de que la chata me salte encima mejor le doy mi cinturón )

Mientras Henry sostiene sus pantalones con sus manos en la calle (y mirando nerviosamente al rededor),Erika rápidamente se trepa en el RIN y aplica una maniobra 30-30-palanca inversa-con-agilidad de gato para astutamente usar la punta de la hebilla del cinturón de Henry para desatorar la ficha atorada en el RIN.

Erika: ya ves? toma tu cinturón
Henry: humm.... ok ok
Erika: ya aprendiste algo nuevo hoy
Henry: humm

Un peruano tratando de pagar sus impuestos

En los primeros minutos del 2008 pedí dos deseos:

Uno....Paz en el mundo. Así es, podrá sonar cursi, cliché, muy standard, muy utópico o lo que les parezca pero igual lo hice. Así somos nosotros los chicos del signo acuario: idealistas a morir. Seguramente la revolución francesa la concibió un acuario pero probablemente la pelearon los tauros y los aries. Mi esposa es tauro y mi suegra aries, si quisiera iniciar una revolución... después de esbozar mi plan estratégico seguramente pensaría en convocarlas para "agitar el pueblo" (es que, para discutir y convencer no hay quien les gane. Mi esposa puede conseguir un taxi en Lima a precio de taxi de provincia y a mi suegra la creo capaz de conseguir un mueble en Ripley a precio de Villa El Salvador)

Y dos.... Una Sunat renovada. Y es que, en el 2007, tuve un encuentro cercano del tipo matrix (osea me sentí parte "del sistema") cuando tuve que pagar mis impuestos y no quisiera repetir eso en el 2008. Por eso, según la cábala, comí 12 uvas: una para pedir paz en el mundo (sufi una, que la ONU también haga algo pues) y las otras 11 las consagré a pedir una mejor SUNAT en el 2008, porque vaya que lo necesita, y lo comprobarán ahora que les cuente mi historia de mi pago de impuestos SUNAT 2007.

Para empezar, no sabía que tenía que pagarlos. ¿Alguien lo sabe? quizás sólo las empresas. ¿Acaso alguno de ustedes lleva su "libro de control"? apuesto a que ni sabían que es obligatorio tener uno porque la Sunat lo exige. Y es que para temas relacionados a la Sunat, nosotros los simples mortales o los ignoramos (diciendo: "no soy un pez gordo, la Sunat ni sabe que existo") o los delegamos a un contador personal para que se encargue "de esos detalles y formularios 500 600 700 y todos esos números que tienen que no sabemos para que sirven. (No, esperen... si sabemos, sirven para quitarnos tiempo)

Era tal mi ignorancia de ese impuesto que la Sunat me envió una carta diciendo que tenía que pagarlo.

Yo, hombre honrado y cumplidor de las leyes (lo cual probablemente me convierta en el único estúpido que sigue las normas en Perú) me atreví a juntar mi dinero y pretendí (inocente yo) hacer el proceso de pagar el bendito impuesto. Y allí empezó mi aventura.

Intento #1

Como chico moderno entré a la página web de internet de mi banco (ok, no es "mi" banco; pero su propaganda chévere que sale en TV te hace sentir parte de él) y traté de pagar desde allí el impuesto. Porque vamos, si tiene el iconito que dice "pague aquí SUNAT" es por algo? no?

Y le di click.... y lo único que obtuve fue un lindo mensajito que decía: "si quieres pagar, llama al banco".
Vaya! se supone que quiero pagar por internet porque ESTOY en internet, es como que un teléfono me hable de repente diciéndome: "sorry causa hoy no te puedo ayudar… mejor manda una carta nomás".

Intento #2

Y llamé por teléfono a mi banco (a estas alturas ya no quería que fuera mío) y una señorita muy amable me escuchó y luego de pensar y consultar su caso con sus compañeras su conclusión fue: “lo lamento señor pero no existe esa opción en nuestra página web”.
“¿Cómo que no existe si le acabo de dar click?” pregunté yo confundido.
Y los minutos siguientes me la pasé guiando a la señorita a través de la página web hasta que ella por fin pueda ver en su propia pantalla el bendito iconito que apreté (no sé como llamarle a esto… quizás…. “soporte invertido”?)
Después de un “aaaaahhhhhhhhhh yaaaa” la señorita me dijo: “Ok señor pase a la agencia a activar esa opción por favor”.

…..grrrr…… mejor hubieran puesto un iconito en su web diciendo “no seas flojo anda a la agencia y págalo!”

Intento #3

Llegué a la agencia. No quería “activar” nada, sólo quería pagar el bendito impuesto.
Hice mi cola.
En ventanilla un joven de amable sonrisa me dijo que no aceptaban esos pagos porque estaba en una mini-agencia.

¿Mini-agencia? (¿qué es eso?)

El joven de amable sonrisa me explicó que las agencias de ese banco que están dentro de un mercado no tienen toda la funcionalidad completa de una… digamos…. “agencia completa”…. Como aquel señor que ve allá cruzando la pista ve?

Intento #4

Fui a otra agencia……. de otro banco…. Uno que estoy seguro no tiene “mini-agencias” para no confundirme.
Hice mi cola.
En ventanilla me atendió un amable señor que me dijo que no podía procesar mi pago porque en esa ventanilla no reciben diskettes de pago de impuestos porque (oh sorpresa) no tiene diskettera y que tenía que hacer mi cola en la ooooooootra ventanilla esa que está mas allá ves oe chinito donde dice pague-SUNAT-aquí.

Intento #5


Hice cola (esta vez en la ventanilla oficial para pagar SUNAT pues cómo no te has dado cuenta hombre de que esas cosas no se pagan así nomás en cualquier lado? Como se te ocurre pensar que tu pago es un pago normal que debería aceptar cualquier ventanilla de cualquier agencia de cualquier banco?.... no no no… estás en Perú y estamos hablando de un pago a la SUNAT, no de cualquier cosa)
El amable señor de la ventanilla “oficial para pagar SUNAT” me dijo que no podía recibir mi pago porque el sistema le reportaba que mi diskette estaba dañado.

Obvio! Los diskettes ya no se utilizan justamente porque es una tecnología antigua y que se malogra fácilmente. Es por eso que yo oh-chico-que-estudió-computación-e-informática-en-un-instituto-que-no-voy-a-mencionar-para-no-hacerle-propaganda-gratis que sabe de estas cosas llevé el mismo archivo copiado en tres diskettes.

“Lo lamento señor, ninguno de sus tres diskettes funciona” fue su respuesta.
Pero no perdí la compostura; porque yo oh-chico-que-estudió-computación-e-informática-en-un-instituto-que-no-voy-a-mencionar-para-no-hacerle-propaganda-gratis sé de estas situaciones y buscando una solución le pregunté: “Ok, ahora que sabemos que los diskettes son tan frágiles… no te puedo traer el archivo en un CD, en un DVD o en un USB?” (Quise sugerir enviárselo por email pero quizás hubiera sido demasiada con…fiansudez)

“Lo lamento señor, sólo aceptamos diskettes” fue su respuesta, sin perder su compostura, aunque yo ya había perdido la mía y quería usar un cuchillo para abrirlo y quitarle la de él.

Intento #6

Como yo soy un oh-chico-de-computación-e-informática inmediatamente recobré el espíritu optimista y recordé que también las disketteras son una tecnología frágil y traicionera y asumí que aquella estaba malograda. Entonces fui a otro banco.

Hice mi cola, mientras veía videitos de cámaras escondidas y a un gordito que enseña como hacer ceviche a la norteña…. Esto de poner videitos mientras esperas es una gran cosa en los bancos, uno puede aprender a hacer un cevichito mientras paga sus impuestos. Aunque a veces uno espera tanto en la cola que quizás ya deberían empezar a poner películas enteras y no simples videitos. ¿Se imaginan eso? Fácil un día de estos un amigo me cuenta que vio “Chucky 8: Cuando Chucky conoce a Barbie” en el bus de regreso de Tacna y yo le responda que vi “Rambo 8: jubilarse nunca envejecer jamás” mientras pagaba mi recibo de luz en el banco… así de simple.
Y claro, como el banco “nunca pierde” seguro te ofrecerán venta de canchita, con su respectiva comisión por supuesto si quieres que venga con gaseosita…. Y su respectivo “porte” por envío de la canchita hasta tu sitio.

Bueno, llegué a la ventanilla…..y el resultado fue igual, no pude hacer mi pago. Error en el sistema. Pero esta vez la persona que me atendió me dio una luz de esperanza: me dijo que su sistema no reconocía el diskette porque el error estaba en la versión del software de la SUNAT utilizado para generar el archivo del pago. (Y por qué no me dijo eso la otra persona en primer lugar!??!!?!?!? ……grrrrrrr….)

Intento #7

Decidido yo a cumplir mi deber patriótico de pagar mi impuesto para que el gobierno pueda construir una escuela más (si cuñao como no) regresé a mi casa y llamé a la Sunat para que me explicaran que estaba pasando con su software, después de todo, todo esto es por ellos.

Llamando por teléfono a la SUNAT… musiquita de fondo de espera…. Por fin alguien contesta!

Henry: Hola, mira el banco me dice que he usado un software antiguo para generar el archivo del impuesto ( y suelto mi rollo-caso-de-la-vida-real)
Consultor de SUNAT #1: esteee…. Tu pregunta es de software no?
Henry:…. Esteeee….. siiiiii
Consultor de SUNAT #1: Ah, te paso con el área de cómputo entonces….
Henry: …. Ah pero yo….

…. Musiquita de fondo de espera otra vez…..
…. Empiezo a pensar que, así como ya optimizamos el proceso de cola de los bancos con videos, quizás también podríamos poner algún MP3 de actualidad o algo así en lugar de la “clásica musiquita de espera”…. Quien sabe, de repente Pedro Suárez Vértiz puede promocionar su último disco así…. Caramba se haría de tanto público… saquen su cuenta nomás de cuanta gente llamará y se quedará en espera…

Consultor de SUNAT #2: Buenos días, área de cómputo en que le puedo ayudar?
Henry:…. (suelto mi rollo otra vez)….
Consultor de SUNAT #2: Claro, seguramente una versión antigua del software PDT
Henry: no, acabo de bajar el software hoy
Consultor de SUNAT #2: …aaahh…. Que raro… de qué página web te lo bajaste?
Henry: de la página web de la SUNAT, donde dice “descargue aquí la última versión del software PDT”
Consultor de SUNAT #2: …aaahh…. No señor esa no es la última versión
Henry: (plop!)
Consultor de SUNAT #2: …mire señor entra en el link ese de la derecha-abajo… luego allí se abre una ventana a su izquierda…. Si…. Luego ve ese párrafo de abajo? Ok el siguiente párrafo tiene tiene un link que lo lleva a una página en donde tiene que leer un texto que le dice que versión le toca bajar a usted según su código de contribuyente…
Henry: (Rayos! Es más fácil encontrar y descargar software ilegal en Internet que esta bendita cosa del PDT!)

Finalmente, bajé logré bajar la última versión del software (osea, la recontra ultimita)

Intento #8

Regresé al banco. Esta vez fui a un banco diferente. Pensé que tendría mejores posibilidades cambiando de banco y además estaba confiado de tener la recontra última versión del archivo.
Hice mi cola. Este banco no tiene videos, ni música, ni nada. Ni siquiera te dan un ticket para saber que número de atención tienes. Lo único que hay para ver es un gran poster de Chayanne mientras esperas a que te atiendan. ¿Qué michi tiene que ver Chayanne con un banco? Parece que este banco no sabe que existen focus groups o quizás si sabe que existen pero convocó sólo a mujeres para esas reuniones.

Llegué a ventanilla!
Y antes de hacer la operación, la terminalista se puso a contar el dinero que le di, revisando cuidadosamente uno por uno, billete por billete, moneda por moneda.
Henry: “Señorita procese por favor el pago”
Terminalista: “no se preocupe señor, es más rápido si cuento primero el dinero”
Henry: “pero…. Bueno…. Cuente….”
(…tic toc…billetito…..tic toc…monedita…)
Terminalista: “ok, ahora voy a meter el diskette…”
Henry: (por fin!)
Terminalista: “lo lamento señor, el sistema dice que su versión es muy antigua”
Henry: (oh por Dios!)
Terminalista: “voy a devolverle su dinero señor… uy! Pero ya lo guardé en mi cajón, voy a tener que hacer que sacar de mi caja y contarle sus billetes otra vez”
Henry: (oh por TODOS LOS DIOSES!)
(…tic toc…billetito…..tic toc…monedita…… no sé porqué la sentía más lenta devolviendo que recibiendo dinero…)

Regresé a mi casa.
Llamé de nuevo a la línea de soporte de la SUNAT.

Consultor de SUNAT #3: Buenos días, en que le puedo ayudar?
Henry: (ya no me le hacen de nuevo) pásame con el área de cómputo por favor .
…musiquita…
Consultor de SUNAT #4: Buenos días, centro de cómputo, en que le puedo ayudar?
Henry: (suelto mi rollo original + mi rollo nuevo de que otra vez me da versión incorrecta)
Consultor de SUNAT #4: Ok, lo que ocurrió seguramente es que no instalaste el componente 600.
Henry: módulo 600? Pero según mi código de contribuyente yo sólo necesito instalar el componente 500.
Consultor de SUNAT #4: Si pero el componente 600 incluye una “mejora” que corrige un error en el componente 500.
Henry: ….hummm…..bueeeeno….
Consultor de SUNAT #4: Ah! y ya que estás bajando el módulo 600, también baja e instala el componente 700.
Henry: ….hummm….. ¿y para qué quiero yo el componente 700?
Consultor de SUNAT #4: Es que el módulo 700 corrige un error en el módulo 600 que estás a punto de instalar
Henry: (OH-MI-DIOS!)

Bajé e instalé el componente 600.
Bajé e instalé el componente 700 para corregir un error que ni siquiera sabía que tenía el componente 600.
Con la seguridad de tener, ahora, la re-re-re-contra última versión del software PDT SUNAT, generé mi archivo de impuesto nuevamente.

Intento #9

Fui a oooooootro banco; pero esta vez, llamé a su banca telefónica para asegurar que si aceptan pagos de Sunat, que sus disketteras funcionan y que no habría ningún problema.
Me dijeron que vaya con confianza.

Llegué al banco.
Hice mi cola. Este banco no tiene sillas, ni tickets ni videitos. Tiene unos pequeños parantes que debes seguir en fila india con el resto. Mientras que esperas a que te atiendas sólo ves la nuca del que va adelante tuyo. (que divertido)

Y llegué a la ventanilla!
Y el terminalista, sin perder la sonrisa (nunca pierden la sonrisa, están bien entrenados estos muchachos) me dijo: “lo lamento señor, sólo recibimos pagos de SUNAT hasta las 3pm”.

Ok, esto ya era el colmo. ¿Qué era esto? ¿Una cámara escondida hecha por el gobierno? ¿He sido designado beta tester del software de la SUNAT y nadie me lo ha dicho? ¿la última de Tinelli? ¿La última del toyo? ¿Estoy pagando un karma de una vida pasada?

Intento #10

Tuve que esperar hasta el día siguiente, para intentarlo de nuevo.

Fui al banco. (ya a estas alturas no me importaba que banco fuera)
Hice mi cola. (no me percaté si el banco tenía videitos, dibujitos o vedettes calatas, sólo tenía un objetivo: PAGAR MI PDT SUNAT!!!)

Llegué a la ventanilla.
No voy a gastar teclado en describir como me rechazaron (si, una vez más, aun teniendo la re-re-re-recontra última versión del software) mi archivo PDT.

Muy bien dije, así están las cosas.

Pero no me rendí! Por qué yo soy un oh-chico-que-estudió-computación-e-informática-en-un-instituto-que-no-voy-a-mencionar-para-no-hacerle-propaganda-gratis! Y esto significaba sólo una cosa: un reto tecnológico!

Medité sobre el asunto y decidí ir al lugar donde están los gurús del software, aquel lugar donde desayunan problemas tecnológicos en la mañana y se almuerzan una configuración de software al almuerzo como si nada: fui a hablar con un par de muchachos que cuidan y administran una cabina de Internet.

Ah! pero no cualquier cabina! no señor! es una cabina donde “por un sol tienes una hora de Internet, por 2 soles tienes dos horas y media y por 10 luquitas más incluye profesor personalizado del tema a escoger: corel draw, excel, word, Internet o PDT SUNAT”.

Me dijeron que mi caso había sucedido antes, conversamos alternativas y finalmente me recomendaron que me olvide de ese software porque ese año había salido con esa falla para algunas versiones.

Salí no del todo convencido de esa cabina, y sólo para estar seguro, fui a otra cabina de Internet; pero esta vez a la cabina oficial de la SUNAT (osea una con su sello “PDT certified”) y expuse mi caso al muchacho que atendía allí y me dijo lo mismo, que había visto ese caso repetido con algunas personas y que había estado buscando la solución pero no la encontraron, y también me recomendó que me olvide de ese software.

Pero claro, olvidarme de ese software no era la solución porque igual tenía que pagar el impuesto!

Entonces el muchacho de la cabina SUNAT me dijo que pague simplemente presentando un formulario “código 12” o algo así que significa “pagos varios” y que me olvidara del software PDT y del diskette.

(vaya, de haberlo sabido desde un principio)

Entonces pedí mi formulario código 12 y cuando me lo dieron, era un simple papelucho color naranja triste impreso en un papel bulky tan delgadito que parecía hecho de papel reciclado dos veces y tenía un sello enorme encima que decía “BORRADOR”.

Sorprendido, le pregunté al “encargado de entregar formularios” (si, la SUNAT tiene tantos formularios de tantos tipos que tienen una persona con el “rol” de entregar fomularios solamente) si no se habría equivocado de papel, pues decía “borrador” y sospechaba que el banco no iba a aceptar un papel así.

Me dijo que no habría problema, que lo haga nomás.

“ok” dije.

Corrí hacia el banco con mi papeluchito naranja que decía bien grandote “BORRADOR” (tenía que llegar antes de las 3pm por si acaso) y, milagrosamente, con ese papeluchito pagué por fin el impuesto SUNAT.

Todavía sigo pensando si el proceso resultó del todo bien… uno nunca sabe lo que puede ocurrir en la dimensión desconocida…. Así que no se sorprendan si la próxima vez que van a un banco les ofrecen canchita y les invitan a ver la película “El PDT de Henry parte 2: Y dónde está el componente?”

Shabby

Este año he tenido fuertes dolores de cabeza que me hicieron recordar a Shabby. (...déjenme explicar...)

Conocí a Shabby hace varios años atrás (1998 quizás?) y no olvidaré el día que leyó mi mano (tenía la habilidad de leer las palmas de las manos) y me dijo: "cuida tu cabeza".

En ese momento no se lo dije; pero en mi familia tiene una historia clínica de muertes por problemas en la cabeza, ocasionados por stress y cansancio (saldo hasta el momento: dos tíos muertos, uno casi muere).

Felizmente, ya no me duele la cabeza. He aumentado la cantidad de ejercicios que hago, antes sólo hacía:

  • Salto con pie derecho de combi en movimiento
  • Levantamiento de mouse
  • Lanzamiento de bala de papel (con puntos extras de dificultad si le daba al tacho de al frente de mi cubículo y no al mío)

Pero ahora también hago:

  • Bicicleta para ir al súper a hacer las compras y pagar el banco
  • Maratón persigiuendo a mi hija de un año y medio por toda la casa cuando juega
  • Y cuando mi esposa logra convencerme: trekking

Y vivo más tranquilo y saludable :)

(...hey Shabby, donde quiera que estés... no te preocupes, seguí tu consejo :) )

Como curarte el hipo con papel

Hablando de papeles... tengo un tip que me dió Ali (mi esposa): cuando tienes hipo toma un pedacito chiquito de papel (digamos 1x1 cm) y mójalo con tu saliva y pégatelo en la frente. Y esperas un buen rato sentado...

(Ya se imaginarán como me divierto cada vez que mi esposa tiene hipo)

Tak: humm... otra vez con hipo? (ji-ji-ji) (risita cachacienta)
Ali: oye yo no digo nada cuando tu te envuelves en papel periódico para cuarte del resfrío!
Tak: hey no contradigas una tradición que me dio mi madre! que a su vez se la dio su madre! y así así a la n
Ali: y a mi esto del papel en la frente me lo contó mi padre... que a su vez se lo contó...
Tak:... se lo contó un hindú que le dijo que así uno puede abrir su tercer ojo y acceder a poderes insospechados de curación??? (ji-ji-ji)
Ali:... humm... vas a ver....

Cómo curarte de un resfrío con papel periódico

No pude ir a la feria del libro de este año porque estaba resfriado... bueno, la feria del libro ya no es lo que era antes pero igual me gusta ir porque soy fan de los libros... abrir uno nuevo, oler sus páginas y pensar en las aventuras que encierra es fasciante. Como seré fan que cuando estaba en secundaria (época en la que en el clásico curso de lenguaje nos "obligan" a leer un libro) mi profesora me pidió que leyera "Marco Polo". Al final del bimestre mi nota en lenguaje era un 5 escrito con rojo sangre de lapicero que tiene la punta mala y se le chorrea la tinta (osea un 5 desgarrador en mi libreta). ¿La razón? Pues que me la pasé todo el bimestre leyendo el libro (que no es chiquito eh) y me olvidé del cole por un buen rato.... aaahhh pero cómo iba a tener tiempo pues si estaba acompañando a Marco Polo por India, China, Europa.... ahhhh... tiempos aquellos.

¿Y qué hago cuando me resfrío? Bueno, aplico las palabras sabias de mi madre: me hecho menthol en el pecho y luego me envuelvo en periódico (cualquiera sirve, uno de china o uno de 2 soles es igual) y así me duermo. Pruébenlo algún día... van a ver como sudan... (y se van liberando de las energías negativas)

¿Creen que estoy bromeando? Quizás no han visto a nadie envolver comida en papel periódico (para conservar el calor). Incluso una vez que viajaba en un avión (y allí prenden al aire acondicionado como si transportaran helados) se acabaron las "mantitas de cortesía", así que tuve que coger el primer periódico que encontré y envolverme en él y así soportar el viaje. Quizás la aeromoza habrá pensado que estoy loco; pero no importa... viajé calientito :)

Flex versus Applets

No, no estoy loco, y si, voy a enfrentar al favorito de todos (Flex) versus a un contendiente inesperado (Applets). Probablemente muchos de ustedes se quedaron en el capítulo de la historia de java en el que los applets eran:



  • Cuadraditos grises que en lugar de ayudar molestaban en una página web

  • Estaban limitados a una no-muy-linda interface gráfica (AWT)

  • Sólo funcionaban si tu navegador tenía la última versión de java y sino, "lo siento mucho amigo" y el usuario tenía que llevar un curso de java para entender como meter el plugin de java en su navegador.

Bueno, yo también me había quedado en ese capítulo, hasta que empecé a usar Flex. Aquí mi historia:



Flex está de moda y como todos, empecé a usarlo, así que lo instalé y empecé a hacer unas pruebas... un botón aquí, un formulario allá. Todo muy lindo. Luego vi el código que genera detrás (porque Flex es en realidad una herramienta de diseño que genera código actionscript detrás... por si no se habían dado cuenta todavía...) y noté algo preocupante: sólo con un formulario y un botón Flex ya había auto-generado 41 clases ActionScript! (y una lista de librerías añadidas que yo no había invitado - Provecho debugeando eso cuando tengas un problema en producción). Claro, alguien podría decir que todo eso es "necesario por el bien del diseño y la flex-ibilidad que te da Flex". Ok, Flex es sin duda la mejor herramienta de diseño de contenido web-RIA que existe en el momento. Pero como yo vengo de las épocas en que se programaba en computadoras que tenían menos de 1MB de RAM (si, pregúntale a tu abuelito, de repente él te puede confirmar) mi instinto de programar siempre me lleva a la optimización y a consumir la menor cantidad posible de recursos.


Considerando que Flex cuesta sus buenos $$$, traté un camino menos elegante, más barato, más directo (y más optimizado): evitar Flex y programar directamente en ActionScript (programación "a lo macho" como dice mi amigo Trigomán) sin nada de XMLs ni pantallitas flexibles. Así que probé todas las IDE actionscript que encontré: ASDT, FDT, flashDevelop, PrimalScript y la propia sección "ActionScript-only" de la IDE Flex. El resultado: no aceptable. Ninguna IDE de ActionScript me ofrecía todo lo necesario para que un programador haga trabajo realmente serio, y además las mejores cuestan por encima de 500 dólares. Quizás parte de la culpa de esto la tiene Eclipse que desde hace años me ofrece una poderosa IDE a la que me he acostumbrado y vivir en un mundo en donde las IDEs java bien pagadas (Ejemplo: MyEclipse) está bordeando los 100 dólares o menos.


Pero insistí y logré hacer mi "hola mundo" en ActionScript. Superado el primer reto, llegó mi primera decepción: hacer un simple formulario con un botón en ActionScript. Resulta que para poner un botón tenía dos opciones:



  1. Usaba la clase SimpleButton (que de simple no tiene nada, y el resultado gráfico es horrible)

  2. Si quería un botoncito bonito (como esos que se ven en la web en animaciones flash) tenía que importar librerías de Flash a mi proyecto.

Allí fue cuando pensé: "¿Perdón? ¿dijiste meter librerías del software Flash en mi súper proyecto "quiero-demostrar-que-yo-lo-puedo-hacer-todo-solito-con-actionscript"?, ¿no se supone que un lenguaje de programación debe tener out-of-the-box todo lo necesario para poder pintar un simple botón en la pantalla?"


Humm.... después de todo... Adobe gana dinero vendiendo Flash y Flex, no vendiendo "ActionScript".


Entonces miré nuevamente hacia mi java querido y vi la novedad: JavaFX.



Probé JavaFX (*Proof of concept* que le dicen). Compilé, sacudí y disequé. Resultado: horroroso.


No sé a quien se le ocurrió la idea de este JavaFX (que promete ser la competencia de Flash) pero alguien en SUN debe re-ordenar sus ideas. JavaFX no sólo tiene un lenguaje complicado (parece programación orientada a CSS) sino que además su documentación es incoherente con su propia API. ¿Por qué SUN tuvo que inventar un nuevo lenguaje en lugar de re-utilizar algo parecido a Java?.



Sin embargo.... JavaFX tiene características técnicas (puede llamar a clases java, soporta 3D, y un largo .etc) que no todas funcionan hoy... pero lo harán en sus siguientes versiones. Sólo es cuestión de tiempo... si SUN logra hacer realidad sus promesas con JavaFX.... Adobe va a tener que preocuparse...


Mientras que iba esperando a que JavaFX madure... pensé que tal vez, sólo tal vez, había alguna forma de lograr lo que quiero con Swing. Después de todo Swing es una librería gráfica con años de documentación y mejoras. Ya está madura, está lista. Y entonces, de casualidad noté en uno de los ejemplos de JavaFX algo inesperado: el ejemplo era un Applet! pero no era un applet cualquiera.... fue que descubrí algo maravilloso que SUN no ha promocionado (SUN! esto es genial! saca JavaFX de tu página web y coloca esto en su lugar!): resulta que ahora los applets pueden llamar a programas WebStart (JNLP).



Es decir que antes: Los applets era cuadraditos grises que no podían hacer mucho
WebStart podía poner todo el poder de java; pero no dentro de tu navegador (la experiencia del usuario se veía cortada)


Pero ahora!: Los applets tienen todo el poder en un aplicativo WebStart! es decir que ahora los applets pueden:



  • Acceder a todas las librerías javas que deseen (Si, incluido SWING). No importa que la PC del usuario no tenga ese súper-jar que le falta, el applet la bajará por ti.

  • Pintar gráficas 3D!. Esto es algo que Flash versión 10 (todavía beta) recién está empezando a tener.

  • Los programadores java pueden aprovechar todo su conocimiento para hacer aplicaciones web RIA (Quizás en el futuro si va servir algo poner "Swing" en tu CV :) )

  • Los puedes utilizar mientras esperas a que JavaFX madure y tenga todo el potencial prometido.

  • Bonus plus 1: El nuevo plugin de java (versión 1.6 update 10-beta 25) para tu navegador carga los applets más rápido que antes y además te pone una linda barrita de progreso mientras esperas.

  • Bonus plus 2: Te gusta el CSS? claro! es lo que has usado tantos años para uniformizar el estilo de tus aplicaciones web. Claro, también lo puede usar en Flex. Y.... también en tus applets! ( https://javacss.dev.java.net/ )

  • Bonus plus 3: ¿Pensaste que sólo podías hacer animaciones en flash? Resulta que java soporta desde hace años el formato SVG (si, gráficos escalables, como los que usas en flash). Uno de los mejores programas para editar SVGs es de Adobe (Illustrator)... ahh... las ironías de la vida...


Y si todavía sigues leyendo esto, a continuación, las demos.



Demo 1: ¿Es google earth? ¿Estoy viendo un telescopio? NO! es un applet!. Y si, puedes hacer zoom, girar, marcar lugares específicos en el mapa...




Demo 2: ¿Es un avión? ¿Es el nuevo juego de playstation? NO! es un applet! Y si, ese es Quake (full 3D) corriendo en un applet.


Los applets han regresado.... (y pronto llegará el verdadero JavaFX como refuerzo).... esto se va a poner bueno!

Nota importante: si quieres ejecutar las demos necesitas JRE1.6 update 10( http://java.com/en/download/beta_6u10.jsp )


¿Quieren saber más?


http://brigomp.blogspot.com/2008/04/el-retorno-de-los-applets-otra-vez.html


https://jdk6.dev.java.net/plugin2/jnlp/


Empezando con esto de los blogs...



Por fin después de la insistencia de mis amigos (si Richi, por fin te hice caso), me animé a poner un blog. Tomé el libro "blog for dummies" y después de leer 10 páginas me di cuenta de que esto se trata de acción! así que dejé el libro a un lado y entré a blogspot.com y pues aquí estoy.


¿Será posible tener esposa, una hija de año y medio, un trabajo desarrollando software, y encima de todo eso un blog? Para saberlo no se pierdan el próximo capítulo (bueno, el próximo "entry") de.... "un peruano buscando un blog"... (eh! no, ese no es)... es... "Taksan y su blog".